une autre ,une autre !

gouramis77 a écrit:Un produit de nettoyage : du détergeant (déterre Jean )

je gagne quoi

Calimero01 a écrit:

ROOOOOH fallait pas faire de frais aussi important

phiphi et bon appétit.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse,
et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

:axaww:

Vive l'été !
C'est le temps des examens pour tout le monde !

D'abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apero, Cuite).
Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste).
Puis pour couronner le tout, nous aurons le RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)...

Manque plus que beau temps !

gouramis77 a écrit:Manque plus que beau temps !

C'est la blague du jour phiphi 

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ? Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain. - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même tu ne serais
pas encore né... Dis merci au voisin

Il a fait fort phiphi, trois de suite

pendant un sermon monsieur le curé dit"que celle qui ont fait un fellation avance d'un pas".
une vieille femme (marie louise)un peu sourde demande a son voisin"quesqu'il a dit ? "
il lui repond "il a dit ceux qui veulent une pastille de menthe avance d'un pas " .
donc elle avance d'un pas.monsieur le curé " marie louise a votre age" elle lui repond "ce n'est pas par ce que je n'ai plus de dents que je n'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps "

3 amis discutent: 1italien 1 américain et 1 belge

Chacun affirme qu'il a la femme la plus conne et parait sur de son affirmation!
L'italien parle en premier:
Moi ma femme elle est tellement conne, qu'elle vient de s'acheter une splendide ferrari, alors qu'elle n'a pas le permis de conduire

L'américain prend la parole à son tour:
Moi la mienne, c'est bien pire, elle viens de s'offrir un Picasso qui coute une fortune, alors qu'elle est aveugle!

Le belge éclate de rire!!
Et bien la plus conne c'est bien la mienne!
Elle viens de partir seule en vacances 15 jours aux Bahamas, avec 3 boites de préservatifs, alors qu'elle a même pas de bite

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

a veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père:

Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un corse c'est FORT!
Ensuite tu la jette sur le lit, parce qu'un corse c'est FIER!
Puis tu te mets tout nu, parce qu'un corse c'est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé.

J'ai fais comme tu me l'a dit, je l'ai pris dans mes bras pour l'emmener dans la chambre, parce qu'un corse c'est FORT!
Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un corse c'est FIER!
Ensuite je me suis mis tout nu parce qu'un corse c'est BEAU!

le père demande : Et puis?

Et puis je me suis branlé, parce qu'un corse c'est INDEPENDANT et AUTOMNOME!

je vais m'arrêter la pour aujourd'hui