une autre ,une autre !

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre
pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
(plus courte que ça, tumeur !)

gouramis77 a écrit: Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre
pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
(plus courte que ça, tumeur !)

Histoire courte:
Une vieille dame demande à son fils :
Comment il s'appelle déjà le bel allemand qui me rend folle?



Alzheimer, maman, Alzheimer!!!!

Nouvelle importante en pharmacologie

Bonne nouvelle
'Viagra' est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café. Il n'augmente pas vos performances sexuelles mais... il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez...

Les histoires courtes sont les meilleurs

:fuck: :axaww:

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à
> la
> hauteur de Martigny.
> Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient
> en guise de remerciement.
> Le premier lui répond :
> j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas
> les
> moyens de m'en acheter un..."
> Nicolas Sarkozy rétorque :
> "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton
> scooter"
> Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas
> d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
> Nicolas Sarkozy dit :
> "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même
> une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
> Et, s'adressant au troisième :
> "Et toi, que désires-tu ?"
> Le troisième répond :
> "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la
> fanfare, etc."
> Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa
> requête et lui demande pourquoi... Le jeune homme lui répond :
> "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me
>
> tuer !" ...
>
>

C'est Tarzan qui tombe d'un arbre et dans la chute se crève un œil, a un
>
> bras arraché et le sexe coupé. (oui je sais il n'a pas de pot mais c'est
> comme ça!);
> Il se traine vers la case du sorcier du village voisin qui lui dit: " je
> vais te greffer un œil de faucon, un bras de gorille et une trompe
> d'éléphanteau."
> Quelques jours passent......et Tarzan croise le sorcier qui lui demande des
>
> nouvelles: Tarzan lui répond alors;" avec mon œil de faucon je vois mes
> ennemis au loin, avec mon bras de gorille je suis fort et je me balance de
> liane en liane avec un seul bras par contre la trompe, elle arrache de
> l'herbe et me la fourre dans le c :censur:l ! "
>

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


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C'est deux copains homosexuel qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !

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Qu'est ce qu'une femme au salon ? Une femme qui a une chaine trop longue !

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant,
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!
Et la dispute a commencé ...

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L’homme dit au dentiste :

- Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet.

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.
L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :

- Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur.

excellent

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres.
Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. A profession, le type répond: "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits. "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont...

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pour la dernière, mais celle d'avant les mecs

Cookie a écrit: pour la dernière, mais celle d'avant les mecs

ben quoi cookie t'aime pas la crevette

La crevette mais les crevettes oui