une autre ,une autre !

Trois individus de nationalités, Américaine, Britannique, et Sénégalaise
meurent dans un accident et se retrouvent tous en enfer.
Quelque temps après l'Américain désireux de savoir si enfin, Ben LADEN a
été attrapé, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers
l'Amérique.
Le diable accepte et aussitôt le coup de fil a été terminé, il lui facture
les trois minutes à trois millions de Dollars. L'Américain sort son carnet
de chèque et s'acquitte de sa dette sans souci.
Le Britannique à son tour sollicite la même faveur, en fin de s'enquérir de
l'état de santé de la Reine Elisabeth ... Le diable accepte et lui facture,
aussitôt la conversation achevée les trois minutes à trois millions de
sterling que notre cher ami britannique s'empresse de payer.
Ce fut, enfin le tour du pauvre Sénégalais ce dernier hésitant du fait de
la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation
d'appeler en Afrique pour avoir des nouvelles du Sénégal et du continent.
Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours
de laquelle notre cher ami Sénégalais apprend qu'une guerre civile fait
rage en Cote d'Ivoire, au Congo, au Soudan que le Sida continue de
progresser sur l'ensemble du continent, que les Togolais s'affrontent que
le Diola a coulé avec plus de 2000 morts, que Abdoulaye WADE est devenu
fou, il a vendu une partie du Sénégal à George BUSH, il brûle les
Sénégalais les plus noirs pour avoir de l'énergie pour la SENELEC , que la
famine et les criquets sévissent au Burkina et au Mali, etc....
La conversation s'achève enfin au bout de dix heures. Le Sénégalais osant à
peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la
communication c'est combien ? Le diable tout serein répond : oh, pour les
dix heures çà fait tout juste 150 f cfa. Surpris le Sénégalais demande :
Mais co.....co....comment çà se fait ? Le diable lui réponde : Et bien mon
cher Africain, de l'enfer à l'enfer, c'est un appel local.

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
"Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
L’un est Corse et l’autre Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit:
- La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.
Le breton réfléchit, puis répond:
- Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Quimper, et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi…. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit: "Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !"
Surpris je lui dis:
- Mais oui Seigneur, mais pourquoi me dis-tu cela ?
Et il m'a répondu:
- Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère !

ha non ;aujourd'hui il fait beau ! Mais jusqu'a quand

nardo26 a écrit:

On fais des économies cette année, pas de nouvelle garde-robe pour l'été

nardo26 a écrit:

gouramis77 a écrit: ha non ;aujourd'hui il fait beau ! Mais jusqu'a quand

demain

Allez, encore un peu de patience, il paraît que depuis le week-end prochain l'anticyclone arrive enfin

Une nouvelle lune arrive ,et devrais tout changer le 8 je crois

le pire, c'est qu'ont est dans les journées les plus longues,
2013 ca doit etre pour que rien ne va

Et puis dans deux semaines, tout le monde va râler parce qu'il fait trop chaud

Ils sont pas tous content...

Un parisien par en corse en vacance chez l'habitant.
Le corse l'acceuil et dit a sa femme. Sert l'apero et vite. Elle lui répond oui chérie tous de suite. Il lui répond et après va mettre la table et elle lui réponde, tous ce que tu veus mon cherie.
Alors le parisien dit au corse :
_ J'allucine la comment tu fait pour que ta femme prenne tous ca avec le sourir?
_ Le corse lui répond. AH ca c'est qu'ici on les elevent comme les sangliers aux glands et a la chataigne

N'empêche qu'il est sacrément bon, le saucisson Corse mon homme en a ramené de son petit séjour
il a pas fait un pli,je me suis régalée

Ha la bonne charcuterie française

Jean est mort, le curé vers quelques gouttes sur sa tombe, Jean ressort bien vivant

quel est ce produit ??

De l'alcool

Un produit de nettoyage : du détergeant (déterre Jean )