une autre ,une autre !

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite.

Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est madame qui va être contente!

Le client dit non, c'est monsieur, je suis gay !

Le tatoueur lui dit: vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???

Le client lui demande, pourquoi ???

Le tatoueur lui répond, il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera dans la merde !!


Oui je sais j'ai honte ! mais je l'aime bien

gourami

gouramis77 a écrit: mais je l'aime bien

Moi aussi

Comment le SIDA se propage.

Au Congo Démocratique (Kisangani,ProvinceOrientale),un homme téléphone à sa Maman.

Fils: Maman, j'ai le SIDA.

Maman: Ne reviens pas à la maison, mon fils.

Fils: Pourquoi pas, Maman?

Maman: Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.

Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,
Ton frère à notre bonne,

Notre bonne à ton père,

Ton père à ma soeur,

Ma soeur à son mari,

Lui à moi,
Moi au jardinier,
Le jardinier à ta soeur.

Et si ta soeur attrape le SIDA...... alors TOUT le village sera contaminé!!!

Donc au nom de DIEU... SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS A LA MAISON!!!!!!

tout ca reste en famille

quelle grande famille
quel sens du partage

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière
patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il
conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se
détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à
lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente
arrive et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous
voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous
en prendre un également avant que je vous examine ?

Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent
à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le
médecin sursaute, se lève brusquement et dit.

- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

tout va.....gin tonic

corydofish a écrit:tout va.....gin tonic

EXCELLENT le jeux de mot ,aurait pus dire maitre Cappello
Moi je connaissait un gynécologue ;qui pour ne pas perdre la main durant ses congés ,il repeignait son couloir en passant la main par la boite aux lettres

_Une femme vas chez son gynécologue ,parce qu'elle trouve qu'elle a 1 vagin trop grand !
_le gynéco lui demande de s'installer sur la table et qu'il allait regarder ça de près !
_le gynéco: j'ais beau regarder je ne trouve rien,rien,rien;rien
_la patiente :vous etes sure docteur ;regarder bien encore une fois ;pour me rassurer pourtant il me semblait bien que .....
_le gynéco :non c'est normal ,je regarde a nouveau et non je vois rien d'anormal;mal;mal;mal;mal !
_la patiente:pourtant docteur j'étais sur de moi et arreter de finir vos phrase comme ça c'est énervant a la fin!
_le gynéco :toujours a regarder ,c'est pas moi c'est l'écho;co;co;co;co !

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.>
> La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.>
> C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :>
> "Je te donne 500 immédiatement si tu laisses tomber ta serviette"..>
> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.>
> Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 .
> Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'il, elle remonte dans la salle de bain.
> Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> "C'était qui ?"
> "C'était Laurent "
> "Super, il t'a rendu les 500 qu'il me devait ?

A la ferme, le cheval est malade.
> Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !
> Mais le cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
> Morale :
> Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

pauvre cochon
le coup des 500

Calimero01 a écrit:pauvre cochon
le coup des 500

pour le pauvre cochon

dans le cochon tout est bon

"Manque de savoir-vivre = manque de pot !!! La leçon est rude. "


> Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
>
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
> Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train –
> Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion.–
> Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron –
> Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie ! –
> Oui, j’en suis sûr, promis-juré … ‘’ etc.., etc..
> Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort.Lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
> Ho !, Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !’’
Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

:lol: c'est pour la meme raison que je n'ai pas activé la visio à ma femme, elle risque de me demander vas y tourne la caméra !!!!

ca peut arriver a n'importe qui le

Ho !, Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !’’

c'est du vécu